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작성자 뮤척 쪽지보내기 메일보내기 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 (36.♡.87.64) 작성일15-08-03 16:57 조회4,509회 댓글7건

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인도네시아 생활 8개월 이다

비자연장을 위해서 필요한 돈은 고작 200불 되지 않는 금액에 불법체류자 이틀 째이다

한국으로 가고 싶어도 아무도 것도 없는 연줄 세상에 나올 땐 어머니의 배를

빌려 나왔지만 다들 돌아가시고 해외생활 5년 동안 친구들도 서먹 해진사이 도움를 청해도 돌아오는

건 니 알아서 해라

내가 한국를 떠난지는 4년 마누라 바람피고 년놈들 때려 죽이려는 생각에 반 미친놈으로 살다

한국이 싫어 떠나 왔고 그렇게 시간은 흘러가고 있고 그리고 불법 체류자 신세가 되어보니 추방이라는

단어가 두려워지기 시작 한다

내 사랑 이야기도 애 삶의 이야기도 남이 조금이라도 배 부르면 자기배가 아픈 이 더럽고 추한 바닥에서 벗어

나려고 도망치 듯 나와 버렸는데 어느 배 아픈 인간이 이민국에 고발이라도 할 끼봐 모든 꿈들을 놓아둔체

백방으로 비행기 값 좀 보내달라고 국제전화로 동냥질 하는 내모습그렇게 떳떳 하고자 했던 내모습들아무것도 가진게 없는 지금 나 자신이 초라 해진다

한국 사회가 가진 편견의벽을 허물지 못하고 이름값을 얻기 전에는 아무리 좋은 일를 해도 오해의 벽뒤로 갇혀버리는

한국사회가 싫어서 도망을 나왔고 그냥 나 와국에서 살고 있으니 제발 좀 가만 놔두라고는 소리를 하고 싶었다

이 외국생활 속에서 접하는 일부 한국 사람들은 한국내 한국인들보다 더 조선사회의 유교적 사고를 가지고있고

서로 기댈수 있는 어깨가 아닌 서로 밀쳐내기 위한 싸움질 뿐 마음에서 우러나오는 진실한 믿음을 져 버리고 배척과

이용만를 알 삼고 그 속에서 얼마나 많은 눈물을 흘렸는지 이제는 그 눈물이 메말라 버릴만큼 내 가슴은 강퍅하게

메말라 버린것 같다 건기에 갈라진 논두렁 갗은 가슴이 잠시라도 촉촉하게 젖을가 싶으면 목구멍 풀치이 내 정신을

다시금 온전하게 만들고 메마르게 만들어 버린다

4년전 힌국을 떠나기 위해 급히 짐을 싸고 친한 형님과 마지막으로 기울이던 소주잔 내 마지막 추억을 뒤로한 체 비행기에 올라야 하는내 모습이 떠오른다 내 영혼과 썩어빠진 육체를 실어 나르던15년 된 차 더운 여름날 고추밭에 나

가 물주던 나 가을날 추수하던 기억들 기억이 난다 그리고 친구에게 SMS 로 우리 마지막으로 마셨던 소주 더이상 그 친구는 친구가 아니다 돈 때문에 메마은 감성속에서 서글퍼 하며 오늘도 내일도 발만 동동 구르는 나와 똑같은 인생를 살고있다 한국가게 동 좀 보내라는 메세지로 끝을 맺고 뭐 허전한 마음이라도 떨가 하는심정으로 메신져를 했건만

신세한탄 과 메마릉 감성에 대한 푸념만 쏘아내고 만다 지금 세상과 연결되는 모든걸 놓아 버리고 훌쩍 이세상를 버릴가 하는 생각을 잠시 해 본다 돈돈돈 형제도 친구도 이 단어만 나오면 나 물라라 누군들 어려고지고 싶어 어려워지나 자기들 어려울때 도움주고 내가 어려워서 도움 청하니 더 죽는 소리들 한다 점점 나의 가슴도 거북이 등짝처럼

메말라 가고 사람에 대한 불신마져드는 내 모습이 싫어진다 어느 날이던가 문뚝 시골에 계신 노모의 목소리가 듣고 싶어 전화하니 없는 전호번호란다 정신를 차리고 생각하니 몇 해전 돌아가셨지 술 처먹고 한 행동이다 오늘 마음속으로는 정말 많은 것 들이 복잡 미요하게 얼키고 설키고 있는 중 이다 지안세월 지난 흔적 지난추억 지난 잘못 하나싞

완성 되어가는 중 에서 망가져 가고만 있는 나를 가만 놔 두질 않는다

오늘은 어느 날과도 다르지 않은 아침과 점심 보냈고 다시 저녁 뭐 그리 특별할 것도 없다

왜 태어났는지도 모를 하잖은 인생살이 언젠가 가겠지 내일이어도 좋고 자다가 떠나도 미련은 없다

두서없이 푸념 해 봅니다

고맙습니다 건승를 빌겠습니다

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